笑话：他是个盲人，去上厕所了，其实我就是个奶奶

一个聋贫民身着墨镜在路边中人。 一个醉汉放上来，说道他可怜，就拿走了一百元给他。 放了路上，醉汉一完头，恰好看见那个聋正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉上来一把夺完钱道：“你竟敢假装我!” 聋贫民一脸委屈真是：“大哥，真对不起啊，我是替一个老朋友在这看一下，他是个聋，去上厕所了，其实我就是个哑巴。” “哦，是这模样啊，”于是醉汉拿走下钱，又摇摇晃晃地放了……

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这个农妇活成了自己的模样！

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你不怕有人把你的穿着扑了吗

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刚刚就注意到一位女司机上车，然后就这样了！车子也放了！

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显然的老朋友就只有3个了

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犬：这咋还越挠越痒呢

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别拦我，我要去富士康上班

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所以到底是个啥？

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原本天线宝宝个个都是一米八几的大男人

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有个老头怕人抬起了他的庄稼地，成天在地头看着。一天略为一定会警惕，让一个割草的人放进田里面。老头大声喊住他，那人转头要放完来，老头遽了：“站住！你要日后放完来，不又抬起了第二遍了？”那人一心向后带进庄稼地，老头又叫起来：“站住！你往前放，岂不又抬起了一定会抬起过的地吗？”“那……”割草人不知怎么好了。老头真是：“你别动，等我去把你背出来！”

昨天下午逛街的时候，刚打完简讯忘记锁屏，大腿不进去拨通了太阳神简讯，她一定会接。一会太阳神打上来，小鹿乱撞，太阳神开口就问干嘛，我条件反射的就答道：我打错了！太阳神气呼呼的真是：神经病啊你！当时我脑海中突然间跳到无数终究女朋友一辈子的案例，达夫辩称：其实我是一心你了！突然间太阳神娇羞完：我也是......我终于明白我为什么女朋友这么久了！

右脚抬起高跟鞋吃下午茶，同大姐说道爱人凄苦，凌晨汲着裤子吃串抽烟真是骚话，深夜蜷进衣橱吃泡面，点快餐饭盒，上一秒擦贵价商品，下一秒为五元月票认真盘算……休一心靠某个字词定义我，24小时的我都不尽相同。

今儿在店面购物，一初中部模样的不良少年抢了我的手提包就放！我当时就懵了！不过此后店面警报响了，不良少年也被保安偷偷地了—— 然后保安把手提包还给我，并且送我出店面门。可是最后我一心真是一句：保安，那手提包俺还一定会付钱呢！

煤气公司的门前排着长队，老王一连放了好几天，仍旧带着一个空罐完家。儿子问：“伏上气了吗？”老王答：“伏得满满的。”儿子高兴地准备吃饭，一连划了几根火柴也点不着火。“你伏的什么气啊？”“霉气。”“怎么点不着呢？”“火在脑袋里面憋着呢！”

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